笨笨心情 冷暖自知

当一切都尘埃落定的时候

也就意味着该有个了结了

曾经的期待终于可以画上句号，彻底终结

重新审视这一切，即便矛盾和犹豫

但现实总是要面对

我们都不是可以拿爱情当饭吃的圣人

于是

谁也不可苛求纯粹的爱情

 

对生活还有所期待的人是幸福的

当那些本来就虚无缥缈的期待突然像肥皂泡一样破裂、消失的时候

继续的自欺欺人将变成一种心痛和无奈

 

放弃，是一个难以决策的过程

但是

如果真的没必要挽留

也许经历了短暂的怅然若失之后会发现早早的放弃是最好的选择

就像秋叶迟早要落下

坚持到最后的那几片肯定会受到更严厉的风霜

 

相濡以沫，不如相忘于江湖

有些坚持不过是无谓的挣扎

无法改变那个也许是早已被预定了的轨道

 

毕业答辩是昨天的事

一月八号，听起来还挺吉利的日子

自述五分钟，老师提问十分钟，十五分钟走过场似的就把这两年半的时光交待了

比开题都要短

大家为此准备了很久，不管论文学术水平如何，至少同学们在态度上应该还是很认真的，对很多人来说这也是一次表现机会

我也一样，用尽心思去把PPT做的漂亮

五分钟，是一个让我们矛盾的规定

时间越短，越是走过场，大家也会越轻松；而我们为此所做的经心准备当然也就无法表现出来

算了，得了便宜卖乖的事就不要嚷嚷了

 

答辩

总是觉得是一个老师提问学生回答的过程，目的是要考查学生的学习情况

于是乎，作为学生，答辩场上多少还是会有些紧张的

因为时间紧迫，答辩结束，心中似乎有种余尤未尽之感

同时心中还产生了另一个不应该产生的念头

那就是，这个答辩到底是老师考验学生，还是学生考验老师？

毫无疑问，答辩组老师都是行业专家，但是当单纯面对一篇学生的毕业论文时，对于一个很小的话题，学生的水平再怎么差，也总是查看了大量的资料的

只要写得不是特差，一般达到专业要求应该还是问题的不大的

所以老师一方面通过提问，考验学生的学习情况，对学生进行评价，另方面对学生的论文给出指导和建议

语无伦次地说这么多，其实我就是想表达一个意思

答辩过程中，学生以不变应万变，而对于有些个别老师的提问却是一个很大的考验

因为总是有些个别老师会对学生提一些个别几个很不专业或者很没水平甚至被学生嘲笑让学生无奈的弱智问题

老师都很忙，没时间提前浏览一下学生的论文，这是可以理解滴

但是

不看论文就武断对学生进行否定，也许可能这个对一个教授来讲对不太合适了

这个话题就此打住，和谐社会不宜过多牢骚

 

年关，就是春节的意思

小时候对于春节，老家有两个称呼，大人称“年关”，小孩称“过年”

像“春节”这种“洋词”是没有人用的

 

小时候，一套新衣服，一个新书包，再加一盘鞭炮，就可以过一个幸福的年

当然，新衣服和新书包一般都是扯布找人做的

每天和一些小伙伴在雪地里比赛谁的鞭炮更响，谁的鞭炮把雪堆炸的窝大

很多年以后，家里生活条件比以前好了很多，可是还是一直觉得小时候的年过的快乐

到现在都说不明白这是为什么

也许是长大后的生活追求不再仅仅是新衣服加鞭炮

反正就是毫无缘由地对过年渐渐失去了感觉

而且，似乎一年比一年过得快

小时候，“年”是我观念中最长的时间单位

而现在，也许时间单位已经失去了意义

 

我也不知道是什么时候开始理解大人们把过年称作“年关”的

也可能是理解了“年关”的含义以后对过年失去了期盼的吧

但至少，每年临近春节还是盼望着能尽快回老家

又到春节

我忽然对回家有种恐惧感

也许，我的“年关”开始了

就像小时候大人们的年关一样

 

 

 

此隐居非彼隐居

只想在毕业前再给自己一段读书的日子

让自己不再浮躁

 

埃蒙斯可以让历史重演

原来我的生活也可以惊人地相似

呵呵

浑浑噩噩中渡过所谓的大学生活

即将毕业的时候才发现原来自己已经无路可走

当发现自己从一个自信上进的中学生沦落成一个毕业即将失业的所谓大学生时

才意识到问题的严重性

于是通过一夜的思考,决定考研,权衡利弊后,再一次无奈地选择了印刷学院

然后在即将毕业的时候用发奋苦读来洗去身上的浮躁

如今

又要面临毕业,心境如彼时一样浮躁

再退而结网,隐居读书

奢望从圣贤之言中获得一丝冷静

 

在印刷学院六年的日子让我痛心而遗憾

虽然无须像李煜那样长叹"不堪回首"

曾经带着对大学的憧憬第一次跨进印刷学院大门的时候是我的第一次失落

之后一再地宣称如果在这儿待上七年,我非崩溃不可

这个预言,一半火焰一半海水

我在这儿耗掉了七年青春,而我没有崩溃

 

"北京在哪里?北京在黄村!"

这是我们曾经的自嘲

现在想来,用鲁迅老先生的一句名言描述那时的状态是相当合适的

"哀其不幸,怒其不争"

 

今天是周五，又糊里糊涂过了一周

想到每天都会有一张红色RMB入帐，也就没了很多煎熬的感觉

生活目标越来越明确，那就是挣RMB，多挣一张是一张

 

人有远大理想的时候，生活目标就会很明确

就像高中那会，所有的努力都朝着一个方向

当没有没有远大目标时，就会失去人生的航向

后半句是老师在课堂上说的

当然这一直被我当作放之四海而皆准的真理

于是，一直没敢放弃过对理想的追求，

无论环境如何变化，

总会都要给自己制定一个目标，然后朝着目标前进

就像我后来对自己的比喻：阿凡提的小毛驴

 

现在面对着周围太多的无奈

当越来越发现主观能动性的发挥需要尊重客观规律这个真理时

当生活越来越狼狈的时候

没有远大理想，我的生活依然有目标

似乎并没有“失去人生的航向”

似乎戒了谈论理想，我的生活目标反而更加的明确

那就是挣RMB

把贷款统统还上，不再被学校的老师追着要钱

给自己买点好吃的，让自己不在瘦得似乎弱不禁风

........

 

经过二十年的奋斗

我终于认清了自己的位置

终于可以给自己一个明确的定位

那就是，一份稳定的工作，养活自己，帮助一下周围需要而且我必须帮助的人

 

谈理想

戒了

 

最爱做的事，偶尔在ATM机上查一下我的帐户，看是不是神奇般地在原来的三位数后面多了几个0，或者N个0

哈哈

貌似唐朝有个很牛比的诗人喜欢作诗名字喜欢叫“无题”

这里借用一下

顺便夸奖一下那个诗人 “无题”应该可以节省不少脑细胞

 

奥运在城北如火如荼

我在南城汗流浃背

经过十天的科学论证，奥运和金牌和我都没有很明显的关系

于是决定今天开始不再关注金牌数，欣赏一下自己喜欢的比赛就行了

 

N天没时间打理这儿了

忙里偷闲进来把朋友们的文字快速看了一下

也算是对大家一点默默的关心

为什么说是默默呢，一是偶是个不擅长表达的人，二是偶不太习惯灌水，所以留言比较少

即便被人称为偷窥

仍然是这样

 

据说前门大街修好了

一直想附作风雅欣赏一下北京的古貌

之前专门去了前门大街，除了大栅栏，其他地方都是工地

现在外国宾客太多，为了不影响国际友人的雅兴

位卑不忘忧国

我就高风亮节一次

等国际友人们欣赏完了

俺再去怀古一番

 

埃蒙斯历史重演

俄格停火

模杀拉夫将被流放

陈水边又一个帐户被查

世界真他妈乱

 

 

 

心结

那是一种战败的公牛躲到河边慢慢舔拭自己伤口时的痛苦

心服而无奈

只能远远看着胜利者带着战利品－－母牛－－骄傲的样子

 

深夜醒来便很难再次入睡

只能重重地熬夜，直到睡倒为止

那样才可以一觉到天亮

 

感觉自己就是舞台上的一个小丑

没有跳下台的权利

于是只能在舞台躲藏

但永远也躲不开光圈的追赶

战胜不了别人，也战胜不了自己

 

 

每当打开这儿的时候，总有点想写点东西纪念一下逝去的光阴的冲动

但总是面对网页沉默数分钟后，再静静地关掉

 

自从上了大学开始，不知道怎么搞得，似乎感觉自己进入了生命倒计时

每天都很狼狈

尽管一直没有停止努力，但总是不见结果

 

现在想来，几年前要做这个地方想写点自己的心情的时候，是有点暴露狂的心理倾向的

曾经有人说看贴不回，就是偷窥

之前我从来没有意识到自己有偷窥的习惯

也许只是没意识到而已

不然对面迎来的美女也就不用瞟上一眼了

说实话，有时候是直勾勾地看，错过身还不免再回头看上一眼

天气越来越热，眼睛也越来越不够用

这个话题打住，就总结到这儿

 

越来越不自信了

曾经有过好好做个编辑理想

因为我喜欢看书，看书可以让人平静

深夜中，只打开一个台灯，把自己包围在那个小小的光圈内，静静地看着流水般的文字

那是一种心境，是一种享受

如果工作也能达到那种状态

那是我理想的生活方式

既然不是那种善于外交八面玲珑的人

那就静静地生活在自己的内心世界里好了

身体单薄，可以做一个内心力量强大的人

 

关于编辑

曾经在老师的带领下组织07年全国出版学学科建设高层论坛年会的时候，我似乎看到了出版专业的希望

心想终于可以名正言顺了

曾经听一个出版社社长的发言，他说他不会要出版专业的学生

现在我也赞同了他的观点

出版无学，至少没有必要用这么多年的时间去学习关于出版的理论，也许两个月的培训就够了吧

基础学科似乎更能胜任，比如，中文，历史，哲学，等等

而出版学不过是教师们吃饭的方式

 

当务之急，恶补基础知识

像学中文的那样

一步落后，步步落后，那就只好日夜兼程

 

近日无需上班，生活的主题便成了食堂，近日食堂貌似有些变化

一 菜价回暖

回暖是现在人们最喜欢看到的词，原因有二，

一是股市大跌，“回暖”一词意味着老百姓套进去的辛苦钱亏的会少一点

本人不炒股，因此对这个不是很懂，但却坚信一个观点，那就是老百姓（炒股的老百姓）的辛苦银子本来想通过股市赚一点，现在却血本无归，又回到了国家的口袋里

二是天气回暖，很多熬过冬天的老人又为自己挣了一年生命

想必您肯定听过“年关”一词，在老家农村，年关有两层涵义，一是过年需要礼尚往来，对朴素的穷人来说，礼尚往来即不能不做，又穷的做不起，“关”自然是关口的意思。年关还有一层意思，那就是对于农村的老人来说显得更加残酷，由于冬天寒冷潮湿，很多身体不好的老人往往都在冬天去世，这是生命的关口。而一旦春节过后天气回暖，也就意味着老人们躲过了一关，他们就可以微笑着慈祥的面孔晒太阳

话题有点远，言归正传说说菜价回暖

忘记了哪天，走进食堂有一惊人重大发现，菜价降了，所有菜价一律两元，这个价格大约持续了一周左右，后来出现了2.2、2.3这样的价格，随之，2.5也出现了，而且以2.5居多，偶尔也有2.8出现。

今天，开始以3.0居多了

菜价回暖，和春天的温度一样，在神不知鬼不觉中发生..........

 

二 馒头变小

由于寒假在家养回了吃馒头的习惯，所以这一个多月来一直不想吃米饭，馒头变小过程中的循序渐进用肉眼是很难观察到的

但我十几年如一日没怎么变的饭量告诉我现在一个馒头越来越吃不饱了，当然也有可能我的饭量在激增，当然我更倾向于后者，本人比较瘦，一直希望饭量变得大些，快点长胖点

 

三 菜量变小

这是我今天发现的，之前也隐隐约约感觉到过，但今天大爷我的遭遇简直可以用愤怒来形容

把所有的菜看了一遍，发现一个绿色的，顺便说一下，我一直很纳闷食堂里为什么很少有绿色的菜，因此一旦见到绝对不错过

走进一看，扁豆角炒肉，当然，那个肉的成分是极少滴，那是用来给人看滴几块肉，不信？那为什么看着橱窗里菜盘里有肉总打不到我的盘子里呢

没肉不要紧，因为对我来说主食是馒头，菜是用来哄馒头下肚滴。但是扁豆角给的也很少我可就不同意了

大学食堂的饭盘大家应该都用过，那小子给我打的菜居然连盘子底都盖不住，我问他咋回事，他还很倔强地告诉我一直都是这样打的，爷我只好回他一句，我在这儿吃了六年了从来没有见过菜不盖盘子底的呢！

旁边另两个卖饭小子也对我气势汹汹的问有啥问题？人家人多势众，咱就光棍一个，又不够高大威武，无奈之下灵机一动，把我的菜和旁边一个端着菜的MM的菜盘往一起一放说，你们看看有啥问题？原来菜量变小是个案，只让爷我碰上了，别人的菜都比我多。眼看着我要我把事情扩大化，其中一个还算聪明的小子很熟练地接过我的盘子又加了些菜。

还有什么可说的呢，端着菜走人。

后来，我才意识到，我走开的那一刻，那小子肯定很得意地露出笑脸：“半勺菜就可以把一个大学生打发了！”大爷我是后悔当时不该让他多加菜，而是应该二话不说把饭盘往里面扣过去........

延伸开去，我又明白了另一个道理：在大学校园里，大学生是主体，这也意味着是被管理者，其他人也便很自觉地把自己定位为管理者了，于是乎，大学校园里任何一个非大学生都可以对大学生吆喝，从保安到食堂里卖饭的小哥们，甚至小超市里收银的MM们......

再想到晚饭时对那几个小哥的态度不是很友好，明天我还要去那儿吃饭.....似乎我对管理者做了一件很大不敬的事情.....

 

 

 

 

有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。

所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，

因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。

它可以永远活在新鲜中…


我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，

曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，

可我不是鱼，所以我无法忘记我爱的人，

我无法忘记牵挂的苦，我无法忘记相思的痛.......


鱼看不到相爱的人流泪，可却可以感觉到对方的心痛，

这一生，我们都无法做只自由的鱼，所以你也无法感觉到，

在你离开我的时侯，我的那种心痛.

正如我觉察不到你爱我一样...... 爱一个可以多久？


我常问自已，为了爱你，我到底在失去什么，

原来，我失去的是自已，而更重要的是我更愿意这样继续下去，

因为我不愿没有你。


如果我是鱼，我可以爱你7秒.......

7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子。用鱼的方式。

我在眨眼睛，你呢？在我眨眼睛的时侯，你还好吗？

我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。

原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。

做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛。


我现在可以看到阳光的灿烂，可以看到春天的明媚，可以看到你害羞的脸。

如果有一天，我只能看到黑暗，

我多希望，我真的是一只鱼，

因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。

我可以选择吗？

如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，你可以感觉到我的心痛.......

如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以爱你8秒......

一觉醒来感觉浑身轻松

这是近两个月来睡的最好的一晚 虽然有梦，但至少没有失眠或者半夜醒来无法再次入睡

但愿这是一个好的开始

 

下午打了两个小时的乒乓球，直到累得无法集中注意力为止

感觉技术有所长进，食指上磨了一个水泡，刚刚用针戳开了，流了些清水出来，还有些微微的疼，估计一周不能再拿拍了

 

不敢一个人待着，不敢长时间待在过于安静的地方，否则，总是难以集中注意力

我怕的不是神游，而是走神中的精神分裂，一种只能自己消化的心痛

 

状态正在调整中，也许正在冲破了黎明前的黑暗

 

 

爱与需要，关于它们的辩证关系，最早是贵贵告诉我的，应该是大一的时候吧

那时候我脑子还比较简单，几乎没考虑过这些问题，因为那时候觉得自己注定是要一个人走完一生的，所以，在生活中也在有意无意地回避着一切和感情相关的事情

但是那天我还是很认真地思考了爱与需要的关系

人，应该因爱而需要，而不是因需要而爱

这是对真正爱情的承诺和态度，从那以后，虽然我没有奢望过自己还会遇到爱情，但在看戏里戏外别人爱情的时候总在用这个标准来衡量人的善恶卑劣

现在想想，那时候虽然很幼稚很天真，但至少，在内心深处还有一个对美好爱情的正确的价值观，还有一个对和错的标准

人活到对世事无所谓的对错的份上其实是一种可悲，但这样似乎可以让人的胸怀更宽广一些，可以让人对待事和物的态度更加包容一些

无所谓对错，每个选择总有自己的理由，只要对自己好就行

因此，人与人之间的包容性越来越大，对一些社会现象的包容也越来越大，比如芙蓉～～的走红等等，只要对自己好，充当小丑又如何，只要有人喝彩还管穿不穿衣服

也正是这种包容度的增大，趁关吸的闹剧在大家眼里也是再平常不过的事情，如果在二十年前，陈帅哥和他的娇娘们肯定会被社会唾弃，肯定会被世人唾骂，而在现代人巨大的包容度下，似乎这一切只是他们自己的闹剧，和社会公德无关

关于这种包容度，曾经在某课堂上也和某老师探讨过

个人认为，包容度越来越大的观点其实是一种错觉

当几千年来存在与人内心的社会公德感渐渐变淡，甚至消失以后，大家对和自己无关的事情的包容性越来越大，而对和自己利益相关的事情愈加计较

如果有谁反对我的观点，你只要和谢挺疯换位思考就可以了，假设你是谢挺疯......你还会像现在这样坦然地和我谈论艳着门吗

近日神经衰弱兼精神分裂，说话自然有点语无伦次、没有逻辑、信口开河........（此处省去500字）

 

当失眠成了习惯以后，就特别恐惧黑色的来临

惧怕躺在床上辗转反侧无法入睡，脑海里像有无数的精灵和巫师在漆黑的森林里进行激烈的战斗，直到大脑累的无法转动

 

偶然在帖子上看到一段话，感觉说的很真实，就把它抄下来：

一个人爱欲旺盛，本质上是因为她/他付出能力强大。如果付出太多而得不到一点回报，早晚有一天会丧失付出爱的能力，即使她/他内心仍然拥有强烈的爱的愿望。想爱却不能爱，是一种远胜过“哑巴吃黄莲”的痛苦。

真正幸福的生活，是以最低的精神成本实现内心的快乐；真正精彩的生活，是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。

受过伤害的人能否重新陷入爱情，不取决于他/她何时遇到心动的人，而取决于那个人出现时，他/她是否已经“好了伤疤忘了疼”。

 

关于“凤凰男”，网上已经炒的热火朝天

出于好奇我也把网易的“凤凰男”专题大致浏览了一下

不管策划者出于何种目的，但直觉上总是让人心里有点舒服，把男人如此分类总觉得没有必要

男人，不管哪个生活层次里，其实都是很累的了，何必再分出个三六九等

 

青蛙男

我给自己的归类

抱着做王子的梦想，游走在北京的街头，只为等待一个变成王子的机会

虽然心里明白，青蛙变王子那是因为那只青蛙本来就是王子，就像那只丑小鸭体内流的本来就是白天鹅的血液

但，活着总要给自己一个活着的精神支点

望着镜子里面容憔悴、貌似身心疲惫的自己，其实自己每天都在靠着那个虚无飘渺的梦想活着

与其说是梦想，不如说是一个期待，就像阿凡提为了吸引饥饿的驴子能继续赶路，用棍子挑在驴头前面的那把萝卜叶子

虽然知道可能永远也吃不到，但它总在自己的视线里

如果有朝一日发现了它的秘密所在，那种愤怒和无奈肯定会让驴子暴跳如雷

暴跳归暴跳，对驴子来说更痛苦也许是它还有没有继续赶路的勇气和力量

提到驴子，又让我想起小时候的一个回忆

小时候，老家附近有家磨豆腐的人家，每天闲来无事，经常围在豆腐磨周围看着玩

拉磨的多少年一直是那头很干瘦的驴子，黑色的，肚皮有点泛白

上下两个大石磨，两磨中心都有一个圆孔，用一个圆轴串在一起，上面的石磨上在接近中心的位置还有一个孔，就从那儿把黄豆一勺一勺的放进去

下面的石磨固定在一个底盘上，上面的石磨固定在一个用木棍做成的架子上，然后把黑驴架在里面，驴就围着石磨一圈一圈的转

当时我特别纳闷的是，为什么要给驴头上蒙着一块黑布，把驴的眼睛罩住，眼睛看不见路多影响干活啊

后来磨豆腐的老头的告诉我，如果不蒙上驴的眼睛，当它发现它一直在围着石磨转，驴是不愿意一直走下去的

从那个时候开始，我特别同情驴子

 

在老家，一说谁家人得上了与“精神”或“神经”相关联的病，大家便会自然地联想到疯子、傻子之类的人

当然谁家要是有个疯子或者傻子之类的人，在其家人面前是很忌讳谈论和精神与神经相关的话题的

因此，谁家人到医院看病，如果医生在诊断书上写有“精神”或“神经”相关字眼时，那也是很忌讳被外人知道的

不知道为什么老家人会有这种心态，如果有人患作癌症，大家都会争相怜悯，而对“精神”、“神经”此类病症讳而不谈

由此联想到如果有人讨厌你，就会对你骂作“精神病”抑或更多的“神经病”，而没人骂作“脑癌”、“脑瘤”之类

如今精神病、神经病、疯子、傻子诸如此类病症愈发多了起来，大家对这些词汇的忌讳程度似乎也逐渐变得淡了起来

 

小时候拉肚子，到乡村诊所拿点药吃吃即可，哪不知道诊所怎么来了年轻医生，用听诊器对着我的肚皮听了半天，本来没什么强烈感觉的肚子里受到那个冰凉的听诊器一冰，反而更加疼痛起来，看着我捂着肚子痛苦的样子，年轻医生慢条斯理地边开处方边说“你得了肠胃炎......”我听了顿时像个精神病一样愣在了那里。一直以来，拉肚子是很经常的事情，今天怎么忽然搞出个“肠胃炎”这么大的病来，这下完了，我小学还没毕业，怎么就得上了个印象中只有快死的老年人才会有的“.....炎”呢

后来我再也不敢去那个诊所看病

再后来我知道了原来所有的拉肚子现象都是肠胃炎症的表现，只是那时候不习惯“肠胃炎”这种吓人的字眼而已

犹如曾经对“精神”、“神经”此类字眼的态度一样

 

长期失眠应该是神经衰弱导致，如果再加上精神分裂，现象是一样的，还是失眠

语无伦次、胡言乱语这么多，再加上失眠的症状，似乎我也和老家人忌讳的词语联系在了一起

 

我不知道用守夜是不是比熬夜更合适一些

从上大学开始，很晚睡不着觉已经成了一种习惯

最初是一帮哥们关了等有意不睡觉，天南海北地侃，那时候宿舍人也多，12个人一间屋，在北京所有大学的学生宿舍里，那种壮观肯定也是空前绝后的

不过人多有人多的好处，大家可以进行接力式侃，睡着一波又醒一波，反正很多时候我每次夜里醒了总有人在说话

那时候守夜聊天是出于好玩

而现在却成了一种无奈

只有实在困的睁不开眼时才可以爬到床上，顺利入睡

如果在不困的时候就躺下，往往都会被各种事情折磨着胡思乱想而难以入睡，而且这种症状是越发明显

 

在大四最烦最郁闷的那段日子里，时常夜里睡不着就干脆下床不睡了，叫上几个兄弟在宿舍走廊里趁着夜里不熄灭的走廊灯打牌，直到感觉回去能睡着觉为止。有很多次两副牌可以让我们在那儿坐到天亮

烦躁中的颓废是一种无可救药，只有熬过黎明前的黑暗才能看见属于自己的路

 

听着电脑的嗡嗡声，有节奏地瞧着键盘，窗外一片寂静，原来我是在害怕孤独

不止一次地优柔寡断想来可能也是源于害怕失去后的寂寞和失落

有时候我不得不承认我不是个很有魄力的人，确切地说我骨子里缺少一种“狠”劲

害怕孤独的人都是脆弱的，我也不例外

 

也许每天让自己劳累一些，才可以不给大脑胡思乱想的空间，结束这种精力耗尽才敢上床的日子

换个角度，也许我现在是典型的欠累型，苛刻地说是犯贱........

 

古有西门庆,今有冠希郎;采花数十朵,朵朵是娇娘; 胯下单截棍,别名陈腊肠;为显子龙威,征战于牙床;
艺高人胆大,威名震香江;引来众女星,一一来品尝; 交锋数十度,拍片作收藏;一时稍不慎,艳照传东方;

日日上头条,遍地播春光;奇拿放暗箭,网警手脚忙; 最终失街亭,整整五百张;张张被流传,引得无数狼;

世人皆哗然,阿娇来收场;很傻很天真,强作欢颜状; 柏芝无言对,深屋泪断肠;庭锋不露锋,官拜绿林王; 

百年不遇事,今朝全撞上;网友齐声赞,冠西真是强。 

可惜我等辈,只能眼品尝，武汉龙吟风，自比冠希强，只能比文采，不比操娇娘，冠希财力厚，背后有英皇。

吾辈无钱财，只能写文章。打油诗一首，当笑料品尝，愿各看客乐，双手齐奉上。

警方别抓我，抓我也白忙，看破红尘世，早已回家乡。

最新得消息，艳照又增加，一看不要紧，已到一万张，可怜冠希弟，事人变犯人，可惜没见到，另几位娇娘，

网上到处传，依林和亚轩，风头到台湾，离开了香港，何时风波至，大陆走一趟，

挺疯已来到，阿娇下机场，北京一片云，机场一片忙，记者加粉丝，变得更疯狂，戴个大墨镜，装个小处娘，

twins要加油，歌迷变流氓 ，大骂记者滚，其实小鸡肠，谁人不知道，花钱请来的，北京大学多，学生好帮忙，300元一位，

人多来帮场 ，小生看过后，简直太荒唐，真应了句老话，又想当婊子，又要立牌坊，

国人跟着学，亡国又亡党，我早想收笔，可事难收场，看客多想应，多多来帮忙，冠希若事了，吟风美名扬。
  诗人：龙吟风
 2008年2月27号 

以前只知道“说曹操，曹操到”，原来还有“看曹操，曹操到”的道理

前几天在老家有个大哥眼睛疼的睁不开，原来眼皮地下起了一个泡，磨得他眼泪直流，眼珠发红，看了他我都觉得疼

当时看着他那样我还骂他是不是看了什么不该看的东西了

这不，今天早上醒来我的眼睛也不舒服起来了，本来以为是没洗脸有眼屎，可是洗了脸眼皮底下还是磨得慌，照镜子一看.......

“曹操”来了....我的眼皮底下也长了一个沙粒.....眼睛已经红的不忍心看

 

我不知道别人有没有这种经历

在之前的某个时候，看到或听到一些不幸的东西，往往是不幸的东西，看到或听到的时候很庆幸那些事没摊在自己身上

但是时隔不久.....偏偏会被自己遇上

 

按照这个逻辑，以后如果看到什么不幸的人，一定要多些关心，少些嘲讽，切记，切记！

因为说不定哪天那些事情就会被自己遇到，到时无异于脱了自己的鞋打自己的脸.....

 

 

 

就像有预见性一样，上个月脑子一直萦绕着一个莫名其妙的词语：冷暖自知

接下来的一个月里就戏剧性地让我刻骨铭心地体验到了冷暖自知的涵义，平静与无奈，心死与绝望......

过于平静的生活有时候总期望着发生些戏剧性的变化，而当自己的生活真的忽然复杂的有点戏剧性的时候，才发现，原来有些事情是自己无法承受的

记得第一次看那本《生命不能承受之轻》时，刚开始更多的是因为被那个书名吸引，原来曾经可以那么幼稚和天真，甚至是可笑

简单祭奠一下过往的一切，心痛也罢，绝望也罢，无奈也罢......只为把生活继续下去

有些事情只是属于自己一个人的，丢了也就算了

不知道冷暖自知是不是有点打掉牙往肚里咽的意思，心酸伤痛自己一个人消受也就够了，就像一只了受了伤的羔羊躲到寂静的山穴里一下下舔着自己的伤口

 

一出西客站，看着熙熙攘攘的人群，似乎这个世界和自己一点关系也没有，感觉自己和这个热闹的世界格格不入，回想着在家里一个月慵懒而幸福的生活，北京对我来说似乎是一个虚拟的生活环境，感觉一切是那么熟悉而不真实

穿过地下通道到南广场，坐349到六里桥南，再转631....耳边那熟悉的公交电视广告依然和去年一样在聒噪，望着车外缓缓而过的楼房、天桥、广告牌.....自己都不相信这条路我一走就是五年半

观摩了一下研三的毕业答辩

没有想象中的严肃，大家像聊天一样，老师也就提些表面的问题，甚至有些教授在答辩的过程中睡的一踏，让我佩服的五体投地

本来还在担心开题答辩会不会遇到麻烦，现在看来下周一的开题答辩也许就是这个样子

大家水平都那样，何必相互为难

似乎论文总是形式大于内容的，只是把它当作一个任务，好像没有想过要出点什么成果

个人一向鄙视那些貌似一本正经做研究，实则学术骗子一个

 

9字头公交车降价了，和别的车一样，2折，这是新年来的第一个好消息

远远看见一辆968来了，毫不犹豫地上去，后面居然还有座位，那种感觉犹如彩票中奖一般高兴，坐过去靠着座椅昂头就睡，补觉真的很重要

 

21号开题答辩，通知传言21号中午12点封宿舍楼，这简直是让大伙儿扛着行礼去开题，然后露宿街头

在这件事情上，学校的时间观念真的很强，似乎可以肯定我们一上午就可以开题结束，服了这些领导了

还好，我找到了住处，暂时不用回家

 

这是六年来第一次春节没有急着回家，记得有一年扛着行礼去考试，提前交卷然后往西客站赶，那种回家的心切以后应该不会有了

不喜欢老家的冬天，又冷又湿，从来北京住进了有暖气的房子就开始不习惯老家的冬天了

不知道从几岁开始，每年冬天我的手都会冻烂，刚开始冻的时候手上会特别痒，不用几天发痒的那块开始红肿，然后慢慢的变的暗红，最后会裂开，血糊糊的

直到立春以后天暖和了才会慢慢自愈

这种冻伤特别奇怪，一旦冻伤一次，那个地方会每年都在劫难逃

 

噢，今天是个特别的日子，08年的第一场雪，积雪不多，但可以看见雪花

想想去年元旦的那场雪犹如昨日，原来时间真的可以这么快

安心上路！

这年头，没有兄弟，活不下去

当匪 我们要当最大的

是爷们就放个响屁

规矩总有开始的一天，就是今天。

我想回家，你愿意吗？

我想要绿的，也想要红的。今年绿的，明年红的。我明年还要挂红色的窗帘。

外人乱我兄弟者，必杀之。

兄弟杀我兄弟者，必杀之。

631简介

631原名901，据一“老大兴”给我讲大兴公交车开通的历史，他说901是大兴开通的最早的公交车，他说比410还要早一些。

其实这话我是有点不信的，因为刚到北京时，确切地说是刚到大兴时，我挤过木地板露着马路、时不时可以从车下窜进来尘土的410路，也是加长的那种。印象中和小学课本图画上的差不多，本以为那都是上世纪60年代的东西了。

继续说我天天要挤的631

它什么时候改的名字我并不清楚，那时候一直在一个鸟不拉屎的校区，常年不用出来，后来有一天出来发现901不见了，才明白过来。

631一直给我的印象特别好，在03还是04年的时候，968、957等都疯狂涨价的时候，只有631坚持一心一意为人民服务不涨价，当957到北京站从2.5元涨到7元的时候，631力挺全票2.5元，甚至换了全新的空调车后仍然不涨价。631也是货真价实的空调车，这点我也很佩服！

 

大兴人民的优秀品质

 

1 具有强烈的竞争意识

631两分钟一辆，但是每辆都不吝啬他的任何一点空间，

进站以后，车门一开，大兴人民的竞争意识就突显出来了，不管车上人有多满，车外数不清的勇士就会一拥而上，顿时车内骂声哭声一片，当然，有人骂司机不应该开门，有人骂外面的人无理取闹。

而如果这时候你站在车外，你一定会发现，整个公交车已经开始大幅度左右摆动，似乎只要顺力一腿，可怜的631就会顺势侧卧倒下。

2 优秀的技术能手

这类人才主要是在631进站，因为人满为患无法打开门时，司机对外喊着“上不来了，等下一辆吧”的时候出现的

眼看着631摇摇晃晃不开门要出站的时候，说时迟那时快，N个技术能手同时出现在后门，很干净利索地就可以把车门扒开挤上来，多数情况不是挤上来，而是被车门夹住，车上已经满了很难在进来。

但这个时候司机师傅就不得不停车，让这几位技术能手们上来，然后他们会喊着号子把门再关上。要不是这些高手，我是不知道那个车门是可以使劲掰开的。

当然技术能手们也有无法解决的难题，因为在他们开门或关门的时候发出“咯喳”一声翠响，在大家异口同声“打110”声中，他们只要落荒而逃。还好这种情况并不多，我只是在高米店进京和玉泉营出京的时候遇见过。

 

3 不怕死的勇士

也许你不相信在和平年代还会给勇士们表现不怕死的机会

631绝对能制造这么一批不怕死的勇士

这种勇士也多是在631即将出站的时候从普通群众中站出来，这又应了那句“人民群众才是真正的英雄”的至理名言。

这种勇士也多活动于高米店地区，有时候康庄路口也会有一些

眼看着631发动起来就要出发了，这时候他们会突然窜出来冲到车前面，双手伸开拦住汽车，如果司机没有心理准备要么一踩油门制造几个烈士，要么一脚刹车引起车门一片谩骂，因为车内的群众在急刹车惯性的作用下会集体向前倾倒，而不明所以，会认为司机有意刹车。

多亏这种不怕死的勇士只是少数，不然后果不堪设想....

 

4 辩才

631能培养辩才？！能！！

不信你听...

车上人基本满的时候，如果司机还进站，这时候车内就会抗议不应该进站，而售票员则数这是她的工作，不然也会扣工资。这便是辩论的开始。

进了站以后不管是主动开门还是被技术能手掰开，车内的人都会和司售人员辩论，因为一旦门开，就会很久走不了。

等摆脱了不怕死的英雄之后，车终于缓缓驶向了高米店收费站。但这个时候辩论并未结束，有时候不但未结束，而且是刚刚开始。因为一刻钟的告诉生活，大家实在无聊，就会顺着刚才是否应该进站、是否开门而继续辩论。这种无序的、多方的、夹杂着京骂和国骂的辩论赛激烈程度绝不亚于我校每年一度的大学生辩论赛，还好大兴人民都是文明市民，熟胜熟败从来未引起过暴力冲突。这种辩论，我遇到过最久进行到玉泉营桥西才完全停止。

真替司售人员抱不平！

 

因为车上人比较多，大家车内互相碰一下也在所难免，只是有没有趁机揩油性骚扰者，有没有我还真说不准，虽然有人为此骂过、打过，但我还是无法考证到底是有意还是无意。再此暂不评论。

这个车上车上小偷比较少，这点还比较令人欣慰，至少我没遇见过。

 

 

如此盛行穿越的年月，似乎不穿越一下就白活了一回

对那些死了没能穿越一下做个皇后或者格格的人，那绝对是白死了

详细看了几本穿越文，归纳起来主要有这么几个特点：

 

穿越类别上

从现代穿越到古代某个历史阶段，目前流行穿到清朝，尤其是穿到康熙末年或者雍正年间做个格格或者妃子，至少也得是贝勒的情人，这类文章已经被冠以“清穿”的名字

从现代穿越到古代某个没有历史记录的王朝，或者是虚构的，由于没有历史蓝本，写起来倒是自由洒脱，绝无篡改历史之嫌

从未来比如25世纪穿越到古代，穿越地点如上皆有

再者就是穿越到了某个玄幻时空，如此更是天马行空，任随想象的天使在玄幻的世界中飘荡

 

穿越主题上

一般为“女穿”，“男穿”者除了经典的《寻秦记》之外，很少再有“男穿”，也许老天偏爱美女，死了可以穿越，男人死了也就死了

因此，穿越小说作者也以女作家居多，且年龄偏小，甚至往越来越小的方向发展。在我还是那个年龄的时候初恋还没有来临，这些娃们居然都已经开始了穿越时空的生死爱恋创作，实在佩服之极，文笔之美更是我辈不能向背

 

穿越方式上

往往是死了以后穿越的，迷迷糊糊醒来发现自己生活在一个陌生的世界，貌似现代的影视城。当然死的方式和原因就多种多样了

据说青春期的孩子由于青春懵懂，会产生轻生的情绪，不知道这些孩子看了会不会对穿越信以为真，就“穿越”一把......

 

内容上...

由于个人才刚完整读了五六本，多是看看目录，所以还不便评论....